Konstig dröm

Jag var hos kuratorn igår för första gången på några veckor. Hon har haft semester ett par veckor. Sedan har jag haft mycket att göra.

Mitt liv går inte framåt men står stilla. Men jag tror att vänrelationerna går bra och det tyckte kuratorn inbjudan till nästa veckas semester visar det.

Så vi ska diskutera kommande gånger att jag ska bli glad över positiva saker i mitt liv. Det är inte så lätt speciellt när man är van över att bakslag alltid kommer efter något positivt. Ett bakslag som gör att man inte hamnar på 0 utan -1.

Mensen kom i fredags och igår var sista dagen.

Jag har de senaste dagarna tänkt på hur det skulle kännas att vara gravid.

Jag vet inte om jag har drömt det eller om min hjärna vill spela mig ett spratt men jag tror jag drömde att jag är gravid nu. Drömde det för några dagar sedan. Trots ultraljudsundersökningar, hysteroskopi och mens så är jag gravid enligt drömmen. Jag minns inte att jag har drömt det men det finns hela tiden i bakhuvudet om att alla har missat att jag är gravid. Just den känslan kom för några dagar sedan. Logiskt vet jag att jag inte är gravid men när den bilden/känslan dyker upp måste jag påminna mig själv om mensen och hysteroskopin. Jag tror det kan bero bland annat på att man läser mycket om att man kan blöda när man är gravid som denna fantasibild/känsla finns i huvudet.

Jag hoppas att ni inte tycker att jag är tokig. Jag vet inte varför det dyker upp nu. Det enda jag kan tänka på är alla påminnelser på jobbet.

Jag funderar fortfarande på vad jag ska köpa till min vän som får barn i augusti. Under semestern så pratade jag om det med min syster. Att köpa saker jag skulle vilja ge till mitt eget barn är inte bra. De sakerna ska jag hålla kvar för mig själv även om det aldrig blir barn.

Nu blev det lite vattnigt i ögonen. Så dags att sluta skriva detta inlägg.

Ha det bra allihop.

Ensamhet

Jag har surfat på så många hemsidor och bloggar som har med att familj och skaffa barn att göra sedan jag började försöka. För mig så går det bara att inte sluta titta till dem då och då. Jag är nyfiken. Men det blir allt mer sällan jag tittar in.

Jag är inte en försökare längre. Jag vet inte vad jag är längre. Ex-Femmis snart?

Idag var jag inne på Familjeliv. Jag minns inte när jag var där sist. Kanske en månad sedan kanske mer.

Jag såg då en tråd om alla som var ensamma under midsommar. Det brukar finnas sådana trådar vid varje storhelg.

Jag är inte riktigt som dem men förstår dem. Jag har min familj men jag har ingen partner eller egna barn. Jag har inte skapat en egen familj.

Det är så många som vill träffa en partner och då få en egen familj. Sedan kan det bli barn men har man en partner så får man en familj.

Många av de ensamma vill också ha vänner. Det är väldigt svårt att skaffa vänner i dagens samhälle och som vuxen.

Det känns så onödigt att det sitter så många ensamma i Sverige.

Ibland funderar jag på om det inte borde finnas en statlig vänförmedling. Eller en statlig partnerförmedling. Samhället tjänar på att människor har vänner, partner och familj.

Jag är medlem på några dejtingsajter men är inte aktiv på dem. Jag har märkt att vill man få ut något av dem så måste jag ha betaltjänsten. Jag har just nu inte ekonomin för att betala för betaltjänsten. Men jag hoppas att i höst har jag råd.

Ständigt påmind på jobbet

1) I fredags gick en kollega på föräldraledighet. Hon ska föda i juli

2) Idag hittade en kollega en hel bunt papper i skrivaren om ägglossning och hur man blir gravid. Nu pratar alla om vem det kan vara som har skrivit ut dessa papper. Papperna ligger kvar i skrivarrummet. Det är i alla fall inte jag denna gång.

3) Idag såg jag en liten mage på en kollega. Så nu är hon gravid också.

Jag jobbar på en stor arbetsplats där vi är flera hundra. Men det är ca 100 som sitter runt omkring mig som man ofta ser.


Det jag kom på nu efter dagens två händelser är att jag aldrig kan bli personen jag var innan jag började försöka skaffa barn. Jag kan aldrig glömma bort dessa tre år.

Ursäkta att jag svär nu.

Fan.

Ta tillvara möjligheter

Nu när jag inte försöker skaffa barn är jag inte så bunden som jag brukar vara. Slipper säga nej till saker och ting.

Jag har blivit erbjuden att åka bort fredag till söndag om två veckor med en vän. Det kostar inte så mycket men vi ska bo på ett vandrarhem, hyra cyklar och umgås. Nu hoppas jag att min chef går med på att ändra min semester. Jag ska byta en semesterdag till den 4 juli.

Jag hade aldrig kunnat säga ja till detta om jag var mitt uppe i ett försök. Sprutor ska tas, läkarbesök ska bokas och man vet aldrig när man ska åka iväg. På sommaren gör många försökare sina försök. Jag gjorde försök under mina somrar också.

På lördag ska en annan vän komma hem till mig och vi ska laga mat ihop.

Det ska ju regna torsdag till söndag denna vecka så det blir en del inomhusaktiviteter. Jag hade hellre varit ute men många caféer och andra ställen är ju ändå stängda under midsommarhelgen.

Sommarfin

Så jag letar på nätet efter en fin sommarklänning och en fin tunika. Tyvärr så är mammakläderna finare än de vanliga kläderna. Det ska vara billigt också.

Ytterligare en påminnelse om vad jag aldrig kommer att få.

Men jag köpte en klänning på Ica idag. Den var på rea och jag hade Icarabatt så det blev 154 kr. Den duger men jag vill se fin ut trots hur jag ser ut.

Idag fikade jag med en vän. Det var skönt.

Livet är inte pest. Men orken, lusten och/eller orken att ta det svåra beslutet att prioritera finns inte riktigt nu.

Det jag måste göra är att gå ner i vikt, få mer ledig tid i mitt liv, fundera på mitt jobb och börja nätdejta.

Fantasier om mirakel

Jag trodde inte att jag skulle skriva mycket mindre på bloggen när jag inte gör försök. Jag borde ha mer tid till bloggen nu.

Men tiden går fort. Jobb, fritidsintresset, vänner och familj.

Resan var bra. Runt 30 grader och sol varje dag. Budapest är en väldigt fin stad. Jag och syrran hade det bra på semestern.

Idag hade jag avstämningssamtal med min chef. Hon har det med alla anställda. Lite som ett nulägessamtal fast med inslag av prat om vad man bör göra för att kunna få upp sin lön. I höst blir det lönesamtal.

Det är stressigt på jobbet och vi pratade om hur jag ska bli mindre stressad.

I torsdags när flygplanet lyfte så slog en plötsligt smärta till i tandköttet eller i några tänder. Att det slog till precis när planet lyfte utan att jag åt något gjorde mig fundersam. I tisdags ringde jag tandläkaren och idag var jag där. Jag var sjuk/förkyld i två veckor innan semestern. Tandläkaren kom fram till att inflammation i tandköttet pga den förkylning som jag hade. Om det inte försvinner till början av nästa vecka så ska jag ringa dem igen.

Idag började en kollega att gå runt och säga hej då inför hennes föräldraledighet. Hon ska få barn i början av juli. Hennes sista dag är imorgon men hon jobbar inte många timmar då.

Jag var trevlig och sa hej då och lycka till. Sedan gick jag till skrivarrummet och skrev ut några papper från skrivaren. Ingen annan var där. Jag tittade ner på min mage och rörde den lite snabbt. Jag var rädd att någon kunde komma in så det blev bara en kort stund jag rörde magen. Jag sa lite tyst att jag önskade att min mage kunde också ge mig denna glädje.

Jag har nog sedan jag varit tonåring fantiserat olika framtidsscenarion i mitt liv när jag ligger i sängen och försöker somna. Det går i perioder när jag gör det. Dessa fantasier kan vara i några veckor. Alltså jag börjar en historia och fantiserar om det i tio minuter och sedan somnar jag. Dagen efter när jag ska somna så fortsätter fantasin igen.

När fantasin inte kan komma längre så slutar jag tänka på det. Sedan kan det dröja veckor eller oftast månader innan en annan sätter igång.

Nu har jag haft en fantasi i två veckor. Den tillhör en av mina vanligaste fantasier. Alla är dock i olika sorters varianter av samma sak. Jag tänker på hur jag träffar en man, hur vi hanterar vardagssituationer och livet och sedan att vi trots livet upp- och nergång blir normallyckliga. Barn var länge en naturlig del i dessa fantasier.

Nu hanterar min fantasi situationen hur jag och min pojkvän/sambo tror om vi kan vara ihop när jag inte kan få barn. Han vill någon gång i framtiden gifta sig och jag stretar emot för jag är inte så säker på att han vill leva barnlös. Jag väljer ju själv hur det går i fantasin och att bli mirakulöst gravid kan jag ju göra men jag vet inte om det är det jag vill.

Det sker inga mirakel i mitt liv. Blir jag lyckligare av att fantisera om mirakel?

När jag var tonåring kunde jag fantisera historier om andra och skriva ner dem. Lite som en författare.

Jag måste ta tag i mitt liv. Vikten har tyvärr gått upp ganska mycket i år. Mat och träning måste komma högre upp på prioriteringslistan men det är inte lätt. Vad ska då halka ner på den listan?

Resten av det här året känns som ett vakuum. Just nu finns det inget jag tror jag kan göra i år som gör mig gladare.

Första dagen på första sommarmånaden

Inflyttningsfesten igår var lyckad. Min syster kom på menyn och hjälpte mig fyra timmar på fredag kväll och en timme innan festen började igår. Jag är inte bra på att laga mat medan min syster tycker att det är kul.

Alla gäster tyckte om det som bjöds och trots att mammorna hade sagt att jag inte skulle köpa speciell mat till barnen så gjorde jag det. Jag frågade dem en extra gång om de verkligen inte ville ha något speciellt till barnen.

Men jag köpte bananer, festisar och korv med bröd ändå.

Gissa vad barnen åt? Bananer, festisar och korv med bröd.

Den ena vännens son fyller år nästa helg men jag kan inte komma på kalaset. Så han fick sina presenter igår och både mamma och son var nöjda. Mamman tyckte om kläderna som sonen fick och sonen tyckte om leksakerna.

Det var rea på kläderna så jag köpte ett par shorts och två t-shirts. Leksakerna var armpuffar att ha när man simmar, kikare och en ficklampa för barn. Ficklampan var inköpt på Ikeas barnavdelning och var en sådan som man vevar upp själv för att det ska lysa.

Mamman sa att hon inte hade tänkt på att hennes son ska ha nya armpuffar nu när han är äldre och var glad över att jag hade tänkt på det.

De vuxna gillade maten. Det var mycket att välja mellan. Tre olika förätter, en huvudrätt med sallad, två olika bål och en efterrätt. Men vid sidan om efterrätten fanns mandelkubb och en liten Marabouchokladask utifall någon inte gillade efterrätten.

Det blev mycket mat över och syrran tog lite med hem och mina föräldrar fick också lite.

Det känns konstigt att vara ledig hela veckan. Det känns också konstigt att jag ska åka iväg på semester på torsdag. Vanligtvis brukar jag ha packat redan men eftersom jag är ledig så har jag skjutit upp på det.

Jag önskar er alla en jättetrevlig nästa vecka.

Nationaldag och dop missar jag men hade jag varit hemma hade jag nog tittat på det.

Kram