Lite overkligt - fågel i lägenheten

Jag är ingen insektsmänniska. Så det är nät vid balkongdörren och nät vid badrumsfönstret.

För ca 20 min sedan gick en fågel som inte var så stor kanske 10 cm rakt in i mitt vardagsrum. Den gick flera meter. Dörren till badrummet var öppet. När jag gick upp ur soffan med tanken på att få ut den samma väg som den kom in så flög den rakt in i badrummet och satt på tvättlinan (den högsta punkten i rummet).

Jag stängde dörren till badrummet. Fågeln fick panik och flög omkring i rummet. Den hittade min hink och gömde sig bakom den. Helt tyst var den. Jag tyckte så synd om den. Jag öppnade fönstret men den blåste igen gång på gång. Jag tog moppen så att jag kunde hålla fönstret öppet. Sedan flyttade jag på hinken. Fågeln flög då upp och efter ett tag förstod den att den kunde flyga ut.

Fågeln flög ut.

Nätet vid badrumsfönstret får jag sätta upp en annan dag. Jag är ganska trött idag.

Jag tyckte inte detta var en negativ sak. Utan jag känner mig lite stolt över att ha hjälpt en fågel.

Jag borde försöka tänka mer positivt som någon sa men det är inte alltid så lätt.

Fågelhändelsen kunde ses som negativt eftersom den krävde mycket energi från mig. Energi som skulle använts till att göra mig frisk.

Men den glädjen i mig över att fågeln kunde flyga ut i friheten med min hjälp har gjort detta till en positiv händelse.

Hemma igen och Femmis-vän gravid

En Femmis-vän sms:ade mig idag om att hon är gravid. Ingen avundsjuka kände jag där. Jag är så glad för hennes skull. Detta var sista inseminationen innan hon skulle gå över till IVF.

Efter min IVF så känner jag mig nästan dränerad på energi. Att någon får slippa gå igenom en IVF är jättebra. Jag vill inte att någon ska behöva gå igenom IVF.

Så nu är det tre personer som är gravida nästan samtidigt som jag kommer att ha turen att kunna följa genom deras graviditeter. Två via bloggar och en i real life.

Det var nog inte meningen att jag skulle vara nummer tre utan min Femmis-vän skulle vara det i stället.

Ni kanske vill veta något om mig då.

Det var skönt att komma iväg i några dagar. Jag har tänkt väldigt lite på att skaffa barn. Jag har fått lite perspektiv på allt och fått lite ny energi.

Det lutar mer och mer åt att jag kortar ner min semester till tre veckor och använder en semestervecka till nästa försök. Det känns som att det blir allt för stressigt att fixa med semester, sprutor och ultraljud. Jag tror inte att jag kommer att må bra om jag har det alltför stressigt inför en ruvning. Det blev ganska stressigt detta försök och nu i efterhand har jag känt mig trött och lite sjuk. Men det är svårt att besluta att skjuta upp det en månad så det slutgiltiga beslutet tas när jag får mens.

Ni kanske undrar hur det går med halsen. Den har inte blivit värre men inte bättre heller. Vad jag minns så är det första gången jag blir sjuk utan att bli sjukare. Mycket glass och te har det blivit så kanske har det hjälpt.

Så nu är det fokus på att bli helt frisk.

Det är 20 arbetsdagar kvar tills min nästa semester. En nedräkning kanske det blir på bloggen.

Sjuk

Sista dagen på jobbet innan min kortsemester.

Jag åt massor av glass igår för det lindrade. Drack kallt vatten, drack te...Alvedon, sov längre...

Fortfarande sjuk. Nyser typ en gång i timmen. Näsan rinner väldigt lite men måste snyta mig lite då och då.

Inte ens frisk får jag vara.

Spekulationer pågår friskt om orsaken. Var det en dum idé att besöka vännen med halsfluss trots att hon tagit antibiotika i några dagar och var ganska pigg? Är det kroppsligt uttryck för all den stress och energi som gått åt IVF:en att nu har den givit upp?

Jag är inte så sjuk att jag inte kan jobba. Det är i halsen, näsan och öronen det känns att jag är sjuk. Mindre energi har jag också.

Packningen är inte gjord än och det får väl bli en snabbpackning på en kvart högst i kväll tyvärr.

Jag är arg för att ingenting går min väg. Inte ens en semester får jag njuta av.

Ny plan från kliniken

Du skal ringe til os når du får mens og vil begynde behandling.

Ultralyd på 3.CD og så hører vi fra dig, og tager stilling til, om det er ok at gå i gang med behandlingJ

Menopur 112,5 i 7 dage, på kvällen.

Orgalutran fra 6. stimulationsdag på morgen og videre til 8.stimulationsdag, hvor du skal gøre en ultralyd scanning.

 

----------------------

 

Ovanstående är från deras mail.

 

Dag 3 och 8 kommer nog att vara svåra att få till i juli.

 

Men jag kan inte styra när mensen kommer. Om det blir ett försök augusti istället så får jag försöka se till att andra gör det jag gör på min fritidssysselsättning. Problemet är att med så kort varsel som några dagar är det inte så lätt att hitta någon annan.

 

Det är därför som det hade varit perfekt att göra ett försök under semestern i början av augusti när inget sker på min fritidssysselsättning.

 

Jag har gått igenom  mina semesterplaner och jag kan nog korta ner min semesterresa till 3 dagar för vi har saker bokade men med tanke på ultraljuden så skulle det troligen krocka ändå.

 

----------------------

 

Jag har fått ont i halsen. Eländet fortsätter alltså.

 

Men jag är mindre "tung" i ögonen idag så det är väl positivt.

 

Det ser också ut som det blir lite mindre regn torsdag-söndag vilket är också positivt.

Officiellt över

Så jag tog det obligatoriska testet i morse. Resultatet vet ni.

Men på tunnelbanan till jobbet märkte jag att det var då jag började bli zombie. Så länge jag är själv så går det an men när jag är med andra så blir jag mer nedstämd. Jag orkar inte vara glad eller vanlig. Samtidigt så vill jag inte att andra ska veta. Ingen på jobbet har sagt något hittills så jag kanske döljer det bra.

Jag klarar av att göra det jag ska men jag har mycket mindre energi än vanligt. Så jag klarar precis att göra det jag måste.

Jag skulle i söndags ha börjat gå igenom kläder och så för semestern. Saker behöver tvättas och strykas. Men på förmiddagen i söndags låg jag mest i soffan. Igår satt jag i min solstol på balkongen eller låg i soffan.

Idag har jag lovat att följa med mamma och handla mat efter jobbet.

Jag har idag mailat kliniken resultatet. Får jag mail idag om mitt medicinschema så skriver jag det här.

När jag ser andra människor så ser jag bara glada människor. Jag vet att det inte är sant för jag känner inte dessa personer. Men jag kan inte gå en hel dag utan att se magar. Idag såg jag minst tre stycken magar bara på vägen till jobbet. Det var säkert fler men jag räknade inte.

Jag är inte glad men för varje dag som går så blir det bättre. Hade jag kunnat börja med IVF på denna mens hade jag nog inte varit lika ledsen.

Zombie

Ögonen kändes och känns fortfarande annorlunda. Hela dagen har det varit så. Jag har inte haft energi till att göra något extra utan allt har löpt på.

Zombie. Kanske zombie light.

Det blev finare väder på eftermiddagen så jag åt min middag på balkongen. Jordgubbar,kex och glass.

Jag hade ingen lust att laga mat och det finns ingen annan i hushållet som gör det så onyttigt fick det bli.

Det hände en konstig sak idag. När jag kom hade jag fått ett brev utan avsändare. Jag öppnade det och det var ett recept från Storkklinik. Recept som det stod den 15 maj på men kuvertet var poststämplat den 20 juni. Det var också skickat i Sverige och inte från Danmark. Receptet var på medicinerna enligt den ordination jag fick vid journalsamtalet den 15 maj.

Det är inte medicinerna jag ska ha enligt samtalet vid insättningen.

På tunnelbanan hem så satte sig en höggravid kvinna mittemot mig. Jag satt där först och hon kom efter ett par stationer.

Jag letar ibland tecken på att det ska gå bra. Men samtidigt som jag gör det så undrar jag varför jag letar tecken. Ibland känns det som att jag finner negativa tecken också? Vad betyder dagens händelser (brev och gravid kvinna)?

Många säger att man ska tänka positivt. Påverkar det något? Tänkte jag för negativt?

Jag börjar undra om det är något fel på min livmoder. Jag får ont i benen vid mens. Det är nerverna. Det känns som att min livmoder inte vill ha något i sig. De flesta får ont i magen när de har mensvärk men jag bara i benen. Betyder det något dåligt?

Det är bättre

Jag har klarat mig igenom större delen av arbetsdagen.

Jag har sparat semesterdagar från tidigare år så att jag kunde ta minst 4 veckors semester nu i sommar. Jag skulle då ha fortfarande några kvar så att jag kunde gå på semester en månad innan jag får barn om jag får barn nästa år. Men för varje försök som misslyckas så undrar jag varför jag sparar semesterdagar till ett barn som aldrig kommer.

Tre veckors semester la jag in idag. Jag valde att vänta med att lägga in det i över en månad för jag ville veta om jag blev gravid eller inte.

Tre veckor blir ju inte så mycket av en semester om jag i ca 1 vecka ska hålla på att få ihop en resa och äggplock. Sedan ska man vila sig efter allt det. Vila efter jobb finns då inte.

Jag ska maila kliniken imorgon. De har sagt den 25 så då får det bli så.

Jag trodde aldrig att jag skulle somna

När jag skrev gårdagskvällens inlägg då började jag få tårar i ögonen. Men jag lyckades hålla ihop det under tiden jag såg en tv-serie på ettan.

Men så fort jag la mig i sängen började jag gråta. Det flödade i några minuter. Sedan slutade det och jag tänkte. Tiden gick och jag önskade att jag var ledig idag. Att få sova max sex timmar visste jag var allt för lite.

Sist jag såg klockan var den halv tolv så någonstans mellan 5-6 timmar sov jag.

Gnällinlägg

Det var någon som oroade sig för mig och undrade om jag hade annat att göra än att skaffa barn. Jag svarade i det inlägget. Jag har ett liv men när man är mitt uppe i ett försök så tänker man ännu mer på att få barn.

Nu när mensen flödar så blir det här ett gnällinlägg. Det gör ont i benen också. Det är mens. Inga fler vagitorier. Inget hopp.

Min mamma har flera gånger sagt att hon gärna ställer in semestern mot att jag gör ett nytt försök. Jag hoppades att jag skulle bli gravid nu så vi slapp allt det där. Det tog emot att tala om att jag hade fått mens.

Min mamma bryr sig och hon räknade. Inställd semester skulle innebära att jag kan göra ultraljud en enda dag för att se hur äggblåsorna växer. En inställd semester pga ett några minuter långt ultraljud. Jag sa till min mamma att jag bestämmer mig inte förrän den dag jag får mens.

Man får bara göra IVF varannan månad så det blir ju mensen i juli som bestämmer allt.

Eftersom jag inte blev gravid så måste jag ta ut mindre semester. Jag behöver ju spara semester till kommande försök trots att jag känner att jag behöver en lång semester.

Så ännu ett misslyckande leder till flera negativa saker i mitt liv.

Jag är så ledsen.

Livet fortsätter

Jag ska på semester nästa vecka till Jönköpingsområdet. Åker på torsdag och kommer hem på söndag. Allt jag ville ha vara ingen dag med regn. Gissa vad prognosen säger? 15 grader och regn varje dag.

Det är faktiskt vad jag minns första gången jag får mens utan den speciella smärtan i benen. Så nu vet jag vad en IVF gör med min kropp.

Förra året undvek jag barnavdelningen på Ullared. I år igen verkar det bli samma sak. Men denna semester är om en månad.

Om någon har tips på vad man kan göra regniga dagar i Jönköpingsområdet så får ni gärna skriva det här. Jag har bil så jag är beredd att åka en bit för något bra. Jag har inte hittat något i Vetlanda eller Nässjö än. Jag hittade en kul teaterföreställning i Jönköping men den är utomhus.

Mensen har kommit

Jag la mig ganska sent inatt kring kl. 01. Jag tittade på tv och hade ingen lust att gå lägga mig tidigare. Vid ca kl. 06 så vaknade jag. Tyckte att det var allt för tidigt att gå upp. Men jag la dit en vagitorie då. Ingen mens i trosan. Sedan vaknade jag vid halv tio. Någon brunblandad sörja fanns på bindan. Jag har använt bindor under hela denna perioden pga vagitorierna.

Jag har funderat på om jag ska fortsätta med vagitorierna men jag bestämde att jag fortsätter till på tisdag morgon som är testdagen om det är lite mens som kommer. Är det negativt på tisdag morgon så blir det ingen morgonvagitorie den dagen.

Mens idag betyder med alla största sannokliket att det blir inget försök i augusti. Tänk att en 5-dagarsemester kan förstöra så mycket.

Skulle jag få mens den 20 juli så är det två veckor senare den 3 augusti. Jag är borta 29 juli till 2 augusti.

Det går inte att få till ultraljud tiden jag är borta. Sedan ska ju medicinen också vara i kylskåp när den inte är färdigblandad. Färdigblandad behöver inte vara i kylskåp sa kliniken. Det är menopur jag ska använda nästa gång.

Skulle jag få mens den 27 juli så skulle jag kunna åka till kliniken lördagen den 3 augusti för ultraljud. Men de senaste månaderna har min mens kommit mellan dag 28-30 så 27 juli är rena önsketänkandet.

Det är så jobbigt att tänka på datum. I alla fall så verkar det bli så att jag blir "sjuk" en vecka i september.

Ruvardag 12

Jag vill inte redigera förra inlägget med allt jag hade glömt att skriva om. Det förstör det inläggets mening då.

Jag skriver ruvardag 12 för om några timmar är det exakt det. Jag har inte skrivit det uttryckligen men om ni har läst mellan raderna så har ni förstått. Ordet ruvardag har på något sätt fått en negativ stämpel hos mig. Nu när det är negativt på båda testen så bekräftas bara det.

Jag har inte skrivit så mycket om symptom och funderingar kring det. Förra veckan på torsdag och fredag började jag märka en explosion av finnar i ansiktet. Jag får alltid mycket finnar men det vara extra mycket nu. Vad det betydde vet jag inte. Det var för tidigt för att bero på en eventuell graviditet så jag kopplar det till Lutinus.

De har sedan dess fortsatt att komma i oförminskad takt.

Jag hade ju huvudvärken där på tisdag och onsdag som jag inte heller kunde koppla till något.

Men nu har jag inga symptom utan är precis som vanlig.

Jag försöker få tiden att gå så att jag tänker på det mindre. Skriver jag på bloggen så är det lättare att inte tänka på det när jag har stängt av datorn. Så mycket av mitt surfande på internet handlar om att skaffa barn att jag inte har så mycket annat att göra på internet. Jag har inte så mycket annat att göra på internet fast jag ibland skulle vilja ha det.

Förra gången klappade jag på magen och pratade med den ofta. Även denna gång gjorde jag så. Det blev så automatiskt. Jag pratade om att för en gångs skull låta mig få uppleva glädje och stolthet. Få känna mig vanlig. Få bli mamma. Att trots myom inte tycka att min livmoder är ogästvänlig.

Igår sa jag att om jag får barn så ska jag ta med barnet och åka till någon park och delta i ett midsommarfirande. Så mycket i det här landet är uppbyggt kring barn. Man firar påsk, midsommar och jul med barn i fokus. Semester är också mycket uppbyggt kring barn.

Igår spelade jag på lotto i hopp om att bekosta kommande IVF. Jag spelar sällan på spel men har inte så stor förhoppning om att detta trepack kommer räcka till. Några tior mer eller mindre skadar inte. Jag valde att göra det än att köpa ett Clearblue digitaltest som jag vet kommer att bara visa EJ GRAVID.

Jag hade faktiskt en jättetrevlig midsommar med min familj. Massor av glass och jordgubbar.

Påminnelsen av att man inte har barn finns alltid där även om man har jättetrevligt när man gör saker. Det går inte glömma för en stund även om man vill.

Accepterande

Jag skulle inte testa idag men när jag gick till toaletten ångrade jag. Så jag kissade i plastburken och doppade Testlagrets teststicka i den. Endast ett streck fanns där hela tiden.

Men det första minuset var jobbigast. Nu så kändes det inte mycket. Jag har redan accepterat resultatet och försöker mer tänka på nästa försök.

När jag har googlat så är det många som inte fått sin mens förrän de har slutat med Lutinus. Samtidigt får några en liten blödning med Lutinus som tilltar när man slutar med Lutinus. Jag skulle vilja använda Lutinus i några dagar till för att skjuta upp mensen. Men det är kanske inte är en bra idé. När jag mailar kliniken resultatet så ska jag försöka komma ihåg och fråga om det är ok att sluta med medicinen. Jag vet inte om det är ok att fråga om man får fortsätta med den för att skjuta upp mensen. Riktiga testdagen är på tisdag. Jag vet inte om jag testar igen innan dess. Jag tar en dag i taget.

Igår kom jag på att två av mina bloggvänner som jag har följt länge ska få barn inom ca 1,5 månad. Förra året var det ca 4 månader mellan två bloggar jag hade följt ganska länge.

Det här meningen har jag velat om det är ok att skriva den. Jag vill inte göra de två gravida ledsna. Men jag skriver den ändå. Ni två vet vem ni är så sluta läs nu om ni vill.






Jag skulle gärna ha velat också vara gravid med BF i närheten av dem.

Grattis JVJK

Jagvilljagkan har efter flera år äntligen blivit gravid. Hon började som ensamförsökare men sedan träffade hon kärleken. Nu ska hon och kärleken bli föräldrar.

Hur orkar man?

Läste på Femmis nyss att en som var hos läkaren idag sa att läkarens chef pratade med landstinget om att alla som gör utlandsbehandlingar (inte bara fertilitet utan andra sjukdomar och problem också) kostar så mycket i läkarundersökningar och provtagningar. Landstinget i Stockholms län vill stoppa att det går på högkostnadsskyddet och även medicinerna.

Det känns som att tiden rinner ut för den tid som jag kan få hjälp. Jag har inte obegränsat med pengar. Jag har inte råd att betala ca 2 000 kr per läkarbesök, 10-15 tusen för mediciner och några tusen för provtagningar. Det är tillräckligt dyrt att betala kliniken i Danmark.

Det hade nog varit i ett annat läge om det var tillåtet att göra det i Sverige. Då sparar man ju in pengar på resor och övernattningar. Pengar som skulle kunna gå till läkarbesök i alla fall.

Idag är jag inte glad. Jag har då också svårt att vara glad för andra. Det är många som haft bra saker som hänt dem den senaste tiden. Alla förutom mig känns det som.

En på jobbet har friat till sin sambo. Man märker då att man börjar bli äldre när personer flera år yngre än mig ska gifta sig och letar större bostad. Någon får barnbarn, någon har ett dop i släkten, fler och fler gravidmagar.

Jag blir bara mer och mer skuldsatt. Det händer mig.

Ruvardag 10

Dagens rubrik har varit svår att bestämma. Det har varierat från olika svordomar till jaha.

9 dygn och ca 19 timmar. Så länge har de varit i mig.

Igår kväll när jag försökte somna så bestämde jag mig för att testa idag. Testet var negativt. Jag vet att många av er kommer att säga att det är för tidigt. Men nä jag tycker inte det. Inte när jag har läst att andra har plussat på den dagen och då försökt utan hjälp. Mina embryon var ca 3 dygn gamla när de sattes in. De borde ha fäst senast för 4-5 dagar sedan.

Men även om kliniken inte sa någon procentsats så känns det som att detta försök har 10 % chans av en IVF med toppenembryo att lyckas. Så oddsen är mot mig.

Jag har undvikit att skriva om delmål och förhoppningar. Men en inläggets tilltänkta rubriker var "screw it".

Så imorgon är det två veckor sedan äggplocket. Mens då? Eller så har jag dubbelt otur och får mens idag samma dag som jag testade negativt.

Min kompis var sjuk förra veckan och det konstaterades att det var halsfluss. Hon brukar bli sjuk 2-3 gånger per år och med något som kräver antibiotika. Tanken var att jag skulle titta förbi henne i helgen. Min familj är oroliga att jag blir sjuk och då orsakar ett missfall. Detta pga att min kompis kan smitta mig. Ja, det är kanske inte så vanligt att man måste använda antibiotika så ofta varje år. Eftersom jag inte har mått så bra de senaste veckorna så förstår jag min familj. Men att säga det till min kompis är inte så lätt.

Hade jag fått plus på stickan så hade det varit lättare att säga till min kompis att jag inte vill riskera något.

Mina tankar har ända sedan insättningen handlat om nästa försök. Ett försök som skulle ha kunnat bli av i augusti om det inte var så att jag är på semester 29 juli till 2 augusti. Jag har räknat ut att det är väl då jag borde ha mens och det går då inte börja spruta och göra ultraljud. Att skjuta upp det en månad går väl men är mycket krångligare pga jobb och fritidsintresse. Detta för att jag måste ju vara borta så mycket när jag gör mina IVF.

Varför kan inte jag för en gång skull få ha turen att lyckas på första försöket på något?

Jag vet inte när jag testar igen. Men det finns väl en miljondels hopp fram till mensen kommer eller 25 juni. Få se om hoppet dör innan den 25 juni. Just nu känns det som att mensen är på väg.

Är jag inte gravid då vill jag att mensen kommer efter den 1 juli. Det ökar chansen om att mensen kommer i augusti och att jag kan göra ett försök i augusti.

Mer gnäll kommer väl eftersom jag har hållit inne det mesta. Som sagt var screw it.

En utredare är utsedd av regeringen

http://www.aftonbladet.se/senastenytt/ttnyheter/inrikes/article16988671.ab

Tyvärr så har de buntat ihop två olika frågor i en och samma utredning. Jag tror att regeringen gjorde så pga Kristdemokraterna.

Jag råder ingen att rösta på KD i nästa val.

Huvudvärk dag nr 2

Jag tog det lugnt igår men la mig vid ca kl. 21 med huvudvärk. Jag tog en tablett alvedon och hoppades somna. Sist jag såg klockan var den strax efter tio. Sedan vaknade jag vid ca kl. ett av huvudvärken. Den var fortfarande inte borta. Jag gick upp och drack vatten. Tänkte att jag kan inte äta tabletter hela tiden. Jag gick och la mig igen. Somnade fort men vid halv fyra vaknade jag igen. Då var jag less.

Jag gick upp och tog en alvedon brustablett denna gång. Tänkte att jag måste få lite sömn innan jobbet. Jag ändrade väckarklockan då från sex till halv sju. Vid halv sju vaknade jag och huvudvärken var kvar. Jag bestämde mig nu att det blir inga fler tabletter på morgonen. Jag får gå till jobbet och bara ignorera huvudvärken så gott det går.

Jag åt frukost och drack mycket vatten. Jag har fått tillbaka min förstoppning men tänkte att det är kanske det som orsakar huvudvärken. Så på morgonen så tvingade jag min kropp att pressa ut lite av det jag har inuti mig. Det är bättre än inget.

Sedan åkte jag tunnelbana till jobbet. Under resan så märkte jag att huvudvärken blev mindre och mindre. På jobbet var den kvar när jag kom men nu märker jag den knappt.

Det blev inget testande idag och det är lika bra. Imorgon blir det strejkkaos och jag måste väl gå upp extra tidigt för att vara säker på att överhuvudtaget komma till jobbet. Hur jag kommer hem är en annan historia.

Jag vill bara veta nu. För jag tror lutinus gör att jag mår sämre. Ju fortare jag kan sluta med den desto bättre. Jag ska köra bil några timmar både på torsdag och söndag nästa vecka och då kan jag inte må dåligt.

På fredag har det gått tio hela dagar. Är det för tidigt att testa då?

Gör det ändå

Jag har fortfarande huvudvärk. Sedan jag kom hem har jag bara legat i soffan med allt avstängt. Värken är mindre nu.

Desto mer tänker jag. Imorgon är det två veckor sedan ägglossningssprutan. Jag kan testa imorgon om jag vill. Det har känts för tidigt men why not. Fredag har känts som en bättre testdag.

Just nu är det strejken som jag tänker mycket på. Imorgon kan jag ta mig till jobbet på vanligt sätt men inte på torsdag. Om jag kommer på någon av de bussar som fortfarande går så kommer det ta lång tid att ta sig til jobbet. Jag som måste ta det lugnt nu.

Så jag skrev lite om delmål och testdag ändå. Vi får se hur det går.

Trött igen

Jag vaknade flera gånger inatt. En gång av att jag skrattade. Så jag har sovit dåligt. Idag hade jag bestämt mig att ta sovmorgon och ta det lite lugnt. Då vaknade jag tidigare och med huvudvärk. Alltid är det någonting. Nu tar jag det lite lugnt innan jag ska gå till jobbet.

Jag har också jättemycket att göra på jobbet.

Önskar att fredag kom fort.

Allt piggare

Jag kom till jobbet idag kvart över 8. Det är nog bäst hittills. Så jag tror att jag kommer att orka jobba 8 timmar idag.

Jag har inte gått igenom inlägg från tidigare försök men jag har för mig att jag hade delmål under de två veckor som följde. Jag har det nu också men tänker inte riktigt lika mycket på dem. Jag känner att det för kanske otur med sig att hålla på att skriva om dem här och fokusera så mycket på dem.

Om en vecka då är det lättare att skriva om delmålen, hoppet osv.

Den här veckan tar jag som den kommer. Jag vet inte riktigt vad jag kommer att skriva om.

Jag är glad att jag bara behöver jobba fyra dagar denna vecka. Jag får då mer tid att vila upp mig.

vad som helst

Det är svårt att komma på rubriker.

Dopet gick bra. I början innan ceremonin hade börjat så var jag lite ledsen. Man var där själv och kunde sitta i kyrkan och tänka. Tänka på hur jag skulle arrangera ett dop. Men när ceremonin började så tänkte jag inte på det längre och då var jag inte ledsen längre.

Jag var förbi familjen en kort stund efter dopet. De alla sa att min mage har blivit jättestor. De har inte sett mig på flera dagar. Min bror såg mig bara med jacka på igår så då kunde man inte se min figur. Jag har inte tänkt på det så. Den kanske har blivit stor. Men jag har inte några andra symptom på överstimulation så jag tänker inte gå och se någon läkare än. Men är jag inte gravid och magen inte blir mindre så får jag fundera då vad jag ska göra.

Vändningen

Jag mår allt bättre.Orkade ta en snabb tur förbi Ikea med brorsan för han behövde en sak. Det var skönt att få umgås med någon i en timme. Jag har ju varit själv hittills under veckan.

Men nu börjar jag undra om vändningen betyder något. Jag har också fått lite känningar i låren som inför mens. En Femmis-medlem som gjorde en insättning den 1 juni fick mens för ett par dagar sedan. Så mens efter ca 10 dagar kan man också få.

Jag har skrattat ikväll. Det var Vallarnas teater på fyran och en svensk komedi på ettan. Jag behövde dessa skratt. Positiva saker.

Imorgon ska jag på dop. En Femmis-mamma har bjudit mig. På söndag är det Femmis-träff.

En annan Femmis-medlem som jag har kontakt med ska åka till Danmark imorgon för ett försök. Detta är hennes sista inseminationsförsök innan hon går över till IVF.

Ibland undrar jag om det är ett dåligt omen att skriva saker som man önskar. För mig känns det då som att det inte kommer bli av bara för att jag låter andra läsa eller höra dem.

Jag önskar att många runt omkring mig får sina önskningar uppfyllda och att jag får min. Kanske ni kan gissa vad jag önskade.

Dag 4 efter insättning (D4EI)

Jag vaknade i morse av att jag var mycket piggare än tidigare dagar. Jag har även gjort nr 2 två gånger på två timmar. Inte vet jag varför det kom igång helt plötsligt nu men det är bra att det gjorde det.

Jag är lite trött fortfarande men känner nu att jag kan nog orka göra saker efter jobbet. Nästa vecka kan jag nog börja arbeta heltid igen om utvecklingen fortsätter i denna takt. Nu har jag jobbat 6-7 timmar om dagen.

Ovanstående rubrik känns ganska bra. Inga missförstånd och det är inte lika laddat som ruvardag. Ruvardag betyder förhoppning för mig och det kändes som att kliniken inte ens hade så mycket hopp för mig.

I vissa skeden av sitt försökandet så ser man extra många magar. Denna vecka tycker jag har varit så för mig. Alla har magar förutom jag.

Jag tror nästa vecka kommer att bli jobbig för då är det vecka nr 2. Det är då man verkligen försöker se eller tyda tecken på olika saker.

Googlar och läser

När man inte har så mycket att göra så surfar man på datorn. Google blir mitt sällskap. Det är nog lite farligt att googla.

Men jag kikade in på Femmis forum och på IVF-bloggar. När jag kikade på Femmis så skrev någon ett inlägg om att hon bytt från Gonal-F till Menopor och då fick hon livsdugliga embryon. Nu är hon gravid och tar jättemånga mediciner. Då började jag känna att jag borde kanske också ta de medicinerna.

Sedan surfar man på IVF-bloggar och läser om missfall, om oron för dem som ännu inte nått vecka 12 och alla de som är över vecka 12 och planerandet och köpfesten håller på.

Till slut google. Jag har kanske varit för optimistisk när det gäller räknandet av dagarna. Jag är kanske på ruvardag 3 idag och inte 4. Sedan om när embryot fäster.

Nu förstår jag varför jag fick den 25 som testdag. Läkaren räknar tisdag som ruvardag 1 antagligen.

Har inte mått så här förut

Jag undrar om det är Lutinus som gör att jag mår som jag mår. Är så trött. Att sova hjälper inte.

Men mot förstoppning kanske kan jag göra något åt. Jag får köpa mat imorgon som hjälper mot förstoppning.

Ruvardag 4 (Krämpor/Biverkningar)

Jag är så himla trött. Det känns som att det spelar ingen roll hur länge jag sover så måste jag sova mer. Att ta sig till jobbet är en kamp i sig.

Jag är förstoppad. Det känns konstigt i magen och jag tror att den har blivit större. Läkaren i Danmark sa att jag måste dricka minst 3 liter vatten om dagen. Nu har jag inte varit så duktigt och klarat av det men jag har druckit mer än vanligt. Jag försöker att dricka dubbelt så mycket när jag äter och har alltid ett glas bredvid mig på jobbet eller hemma.

Jag tycker inte att jag kissar mer trots att jag dricker mer.

Idag vaknade jag av att jag hade ont i båda överarmarna. Jag har aldrig haft det förut.

Jag vet inte om det är biverkningar av något men nu tar jag 5 olika preparat per dag.

Att må så här är ju värt det om man vet resultatet men nu vet jag inte det.

Ruvardag 3 (jordgubbar och glass)

Jag köpte jordgubbar och glass när jag kom hem. Inte världens nyttigaste middag men en av de godaste.

Så till slut så fick jag till en rubrik med ruvardag. Få se om jag gör det varje dag. Det är laddat det ordet. Det innehåller så mycket.

Jag kan inte påverka vad som händer. Jag har ätit onyttigt flera dagar i rad men just nu är jag hellre glad än missnöjd. Onyttig mat är godare. Men vid ett plus så får jag ta tag i kosten.

Annars så händer inte så mycket. Nästa vecka är det midsommar. Att bara få jobba fyra dagar. Vilken lyx. Veckan efter jobbar jag tre dagar för jag åker på en långweekendsemester i Sverige. Jag behöver paus. Sedan jobbar jag fyra veckor innan min riktiga semester börjar. Jag har fått beviljat vilka veckor jag får ta semester men jag har inte vågat lägga in dem i lönesystemet. Blir jag inte gravid måste jag korta ner min semester. En vecka kommer nog försvinna vid nästa försök precis som denna gång.

Fortfarande trött

Trött även om jag somnar så fort jag går och lägger mig. Jag går upp senare än vanligt vid ca halv sju för att orka ta mig till jobbet. Är vid jobbet vid halv nio.

Läkaren sa att jag skulle kolla om jag fortfarande får på mig mina byxor. Problemet är att jag aldrig använder byxor utan använder leggins hela tiden. De är töjbara och jag får på mig dem. Jag tittade mig i spegeln idag och tyckte att magen såg större ut. Men i övrigt mår jag bra. Ska jag åka till gynakuten för en förstorad mage bara? Jag tror inte det. Så än tror jag inte att jag har fått allvarliga överstimuleringssymptom.

Annars så gick de negativa tankarna igång på väg till jobbet idag igen. Jag tror att det är lättare för de att komma när man sitter på tunnelbanan och har inget annat att tänka på.

Jag tror att jag vill hålla mig från att testa till den 25 juni. Jag borde få mens innan den 25 om jag ska få mens. Sedan är det midsommar innan dess och att vara ledsen tre lediga dagar känns inte kul.

Tacksam för chansen

Under dagen så har jag till och från haft ont i olika delar av kroppen. Lite ont i magen och sedan går det över. Lite ont i låret och sedan går det över. Lite ont i rumpan och sedan går det över. Jag satt och halvlåg i så många positioner på tåget igår att det kanske har givit avtryck idag.

Strax efter jag kom hem så ringde syrran och undrade om jag ville ligga på en filt och sola. Det blev jättefint väder nu ikväll. Nu solade inte vi utan vi hade kläderna på men vi låg i solen och pratade om allt möjligt. Hon ville veta hur det hade varit för mig den senaste veckan. Vi har ju pratats vid i telefon men det är ju alltid en annan sak att få höra det "live".

De negativa tankarna florerade större delen av dagen. När jag sedan var på väg hem efter vår stund tillsammans som varade ca 2 timmar så kom jag på en sak.

Jag är nog tacksam för chansen att försöka bli gravid. Med två sådär embryon så är chansen inte stor men jag har åtminstone fått en chans. Det är bättre än ingen chans.

Så nu har jag två positiva tankar om detta försök. Att de två embryona var godkända om än knappt och att jag har fått chansen att försöka bli gravid.

Tankar som far runt

Det far runt en massa negativa tankar. Jag vet inte om jag ska skriva dem här eller inte. Ni kanske kan gissa vilka de är. Men jag kanske låter allt för negativ om jag skriver allt negativt jag har tänkt.

Men det är viktigt att vara positiv säger ni och många runt om mig. Jag försöker tänka på att de skulle väl inte lägga in båda embryona om de inte trodde att de hade en chans. Båda var lite fragmenterade men inte så mycket som skulle göra dem icke godkända.

Jag har längtat till att få skriva ruvardagar men efter beskeden igår så är lusten inte så stor. Det har väl med hoppet att göra. Hoppet om att det ska lyckas. Kanske imorgon. Jag måste då ta reda vilken dag jag är på.

Men jag vet att jag ska vara glad att jag fick något tillbaka överhuvudtaget. Det finns många som inte kommer så långt som jag.

Jag är väldigt trött och jag jobbar idag. Jag har tur som har ett jobb med flextid men efter att ha varit borta en vecka så har jag jättemycket att göra. Jag kom vid halv nio och har som mål att orka jobba till tre. Jag skulle vilja jobba till fyra men jag vet inte om jag kan pressa kroppen så mycket.

Dagens insättning

Jag är en person som förbereder mig gärna för det värsta men vill så klart att allt går bra.
Så nu ska jag försöka vara positiv under ruvarperioden. Jag fick den 25 juni som testdag. Men jag kanske kan testa på helgen innan om jag vill tjuvtesta.

Alla 14 befruktades. 12 delade sig dåligt. De var fragmenterade. Två var precis godkända och kunde sättas in. Jag fick välja att sätta in två eller en. Oavsett mitt beslut skulle jag få noll till frysen. Så jag valde att sätta in två.

Om jag inte blir gravid nu så ska jag använda menopur nästa gång.

Så nu ska jag försöka vara positiv och hoppas att minst en vill stanna.

Ända sedan mensen kom har det varit omtumlande. Nu är det lugnt ett tag. Nästa vecka ska jag hålla på med min fritidssysselsättning igen. Denna vecka har jag tackat nej till det jag skulle göra. Någon annan får göra det eller så får de vänta.

Svårt att sova

Ibland har jag svårt att somna när jag vet att jag ska gå upp tidigt.

Så jag har tänkt medan jag har legat över en timme i sängen och försökt att somna. Jag tänkte på varför en av de svenska mottagningarna som jag går till inte har fler gynekologer. De har ju så lång väntetid och är populära. De som de har nu jobbar inte alla dagar i veckan och jobbar inte 8 timmar om dagen när de väl är där. Så jag gick in på deras hemsida och skrev till dem. Jag föreslog att de skulle anställa en till gynekolog som är singelvänlig och jobbar heltid 5 dagar i veckan. Sedan föreslog jag att de borde ha drop-in ultraljud varje dag i en timme och att de antingen har öppet till kl.20 en dag i veckan eller på lördagar.

Jag läste på en blogg igår om många hade frågat henne om hennes gynekolog kunde ta emot fler nya patienter. Hon frågade sin gynekolog som sa nej.

Varför är det så få gynekologer som vill hjälpa de som är ensamstående eller par som gör fertilitetsbehandlingar utomlands?

För ett par veckor sedan så pratade jag med en annan Femmis-medlem om att någon borde skriva en försökarhandbok. Det finns inget ställe nu där man kan läsa tips och råd om hur man skaffar barn själv. Jag har inte tid att skriva den men jag och många andra vet nog mycket om vad som borde stå i den.

Imorgon är det insättning

Oavsett vart man är i försöken att få barn så letar man efter tecken på något.

Just nu är det tecken på överstimulering som jag känner efter. Jag tror jag drömde om min mage igen inatt även om jag inte minns något. Det är bara en känsla jag hade när jag vaknade.

Jag har haft lite ont i låren men det har gått över efter ca en halvtimme. Jag har haft lite ont i magen men det har också gått över.

Jag blöder lite fortfarande. Jag har googlat om när det slutar men inte hittat någon bra info om det. Många skriver om blödningar efter insättning och inte efter äggplock.

Halv fyra ska jag upp inatt för att kunna ta tåget som går ca kl. 6. Jag är nog hemma vid elva på kvällen.

Jag mår fortfarande bra

Så hoppet har ökat om att jag kan göra en återföring på måndag.

Inatt drömde jag att jag blev gravid fast med en partner. Jag vet inte varför jag drömde om det helt plötsligt.

Det känns som att detta är min största chans till att bli gravid. Jag börjar bli lite nervös. Jag kan inte låta bli att tänka tänk om jag blir gravid.

Jag har lärt mig att ett äggplock kl. 08.30 innebär att du bara kommer till Malmö central 20 min innan tåget går till Stockholm. Tåget gick 13.11. Vi hann inte äta lunch men köpte varsin baguette och glass på Coop samt hämta bagaget från boxen vi hade de inlåsta i.

Om jag gör ett äggplock igen så då kommer jag att boka 14.11 tåget om jag får tiden 8.30.

Nu på måndag tar jag tåget som går 06.21 och åker hem med tåget 17.11 från Malmö. Jag ska inte riskera att komma för sent till tåget hem. Förhoppningsvis är det inte heller förseningar för tåget dit. Det har blivit många resor till och från Köpenhamn den senaste tiden.

Resultatet av äggplocket

Det blev 14 ägg av varierande kvalité. De tog ut omogna ägg för att minska risken för överstimulering. Så hur många som är bra vet ingen. På måndag kl. 13.20 är det insättning.

Blir jag överstimulerad i helgen måste insättningen bokas av.

Angående äggplock som inte blir som man vill. Jag läser ju mest om IVF-par i Sverige och de behöver inte bo flera dagar på en annan ort. De har skrivit mest om att det inte finns några ägg inte om att inte ens tillåtas gå igenom äggplock. Det finns inte så många Femmisar som bloggar.

Jag mår bättre än förväntat. Jag hoppas att det fortsätter så.

Sista sprutan tagen

Igår kväll togs sista sprutan. Oftast brukar många vara förhoppningsfulla vid denna tidpunkt. Jag är inte det. Det känns som att det inte kommer att finnas några ägg imorgon.

Med min vanliga otur så lossar alla idag och det är tomt imorgon.

Idag är det Sveriges nationaldag. Det finns lite aktiviteter här i Malmö idag, åtminstone någon ska vi gå till. Malmö är en fin stad. Vi var vid vattnet nära Ica Maxi och Turning Torso igår kväll och fikade. Klart och varmt väder. Jag önskar att det kunde finnas sådana lättillgängliga ställen hemma i Stockholm.

Det blir lite som en oplanerad semester det här. En väldigt dyr en som jag inte vet slutnotan på.

No smooth sailing

Jag har inte läst eller hört om de som har krångliga äggplock. Det känns inte roligare när fritidsintresset ringer och vill att jag ska träffa dem en kortis både på söndag och måndag. Det rör något viktigt som måste vara klart innan sommaruppehållet. Jag sa att jag kan inte. Han visste om att jag tänker skaffa barn själv men han hade ingen aning om att jag gör ett försök nu. Jag sa att det var IVF jag höll på.

Jag vill bara ha barn och kunna leva någorlunda normalt. Att ta en ofrivillig paus en vecka från jobbet och livet är inte lätt.

Många Femmismedlemmar som gör IVF i Danmark åker tur och retur över dagen både för äggplock och insättning. Mig ber de komma flera dagar innan för att hålla koll på mig.

Ändrat den 6 juni för jag råkade skriva fel land.

Två dåliga alternativ

De är oroliga för mig. Så antingen fick jag välja mellan att plocka äggen på fredag och riskera att det blir väldigt få ägg eller ta ut ägg på lördag och riskera att överstimuleras. Tar jag ut äggen på lördag så får jag troligen inte göra en insättning på måndag utan eventuella embryon fryses. Tar jag ut ägg på fredag så är risken mindre att överstimuleras och det finns en större chans att få göra en insättning.

De vill inte att jag åker hem dagen för äggplocket oavsett vilken dag det blir. De tror att jag kommer att bli jättesjuk. Jag har inte råd att bo kvar här så jag vill åka hem. Jag bokade biljetterhemnyss till på fredag. De är ombokningsbara.

Så mellan två dåliga alternativ valde jag alternativ nr 1. Det blir äggplock på fredag halv nio. Jag hade så sett fram emot äggplock och insättning. Nu kan det bli att inga ägg finns på fredag.

Äggblåsorna var mellan 12 till 15 mm stora. Alltså väldigt små. Sedan fanns en hel del mellan 5 och 10 mm men de ville de nog inte röra pga risken för överstimulation. Jag är inte så glad.

Just nu känns det som att jag vill be dem sätta in två embryon om det kommer att finnas embryon att sätta in.

Åker till Malmö idag

Jag fick ett mail vid ca kl. 15.15 igår om att de vill att jag kommer till dem på onsdag och preliminärt blir det äggplock på fredag. Jag skulle gå från jobbet kl. 16 så där fick jag se till att boka SJ-biljetter och hotell. De skrev att de ska ge mig en annan medicin för att motverka överstimulering.

Min chef vet om detta så jag mailade om att jag kommer tidigast tillbaka till jobbet på tisdag nästa vecka.

Jag hade inte tänkt att vara borta en vecka från jobbet. Jag vet inte ens vad jag ska säga nästa vecka om när de frågar vad jag har haft för sjukdom.

Så jag går inte till jobbet idag. Tåget går vid kl. 13.

Min mamma följer med. De verkar oroliga för mig och min mammas oro blir ju inte mindre då. När jag googlar om överstimulering så är det ju inte roliga saker man läser. Jag vill inte bli inlagd på sjukhus.

Om det blir äggplock på fredag så ska jag försöka se till att åka hem då tillsammans med min mamma.Min mamma måste åka hem senast på fredag. Blir det äggplock på lördag så blir det en till natt på hotell. Den kostnaden vill jag inte riktigt ta men måste jag så måste jag. Men då har jag nog mer tid på mig att hitta ett billigt alternativ än jag fick igår där jag hade 10 min på mig att hitta ett boende.

Jag kom hem strax innan elva igår kväll så det vara bara att direkt gå och lägga sig. Sömnbristen från natten mellan fredag och lördag känner jag fortfarande av. Min kropp ville inte sova länge på söndag morgon.

Bra eller dåligt, vem vet?

Jag har 4 blåsor som är mellan 16-18 mm och resterande är mellan 10-mm. Resterande är ca 20 st. Att sänka dosen verkar inte ha hjälpt mycket.

Jag ringde kliniken så fort jag hade mailat resultatet. Det var vid ca kl. 13. De sa någon skulle ringa upp och fem minuter senare ringde någon upp. Hon sa att hon skulle prata med läkaren och frågade hur jag mår. Hade jag ont i magen frågade hon också. Jag har inte ont i magen. Är det något fel på mig?

Så nu väntar jag ett samtal från någon på kliniken.

Måste våga fråga

Jag vill inte vara till besvär och last. Men jag har fått så många bra kommentarer och tips de senaste dagarna. Tack alla som tagit tid till att svara. Jag måste våga fråga hotellet eller vandrarhemmet om de kan hjälpa mig.

Jag ska ta en dag i taget. Ultraljud  morgon och imorgon ska jag fixa ett ultraljud till på tisdag också.

Idag var det Femmisträff. Det var trevligt. Stadsmissionens café och deras okända uteservering på taket är väl värt ett besök. Ett tips till er.

Gårdagen

Jag vaknade halv fyra. Segade mig i sängen i en kvart innan jag gick upp. Så jag upp och packade de saker jag skulle ha med mig och tog min orgulutranspruta. Vid halv fem gick jag.

När jag stod vid perrongen vid kl. 6 så träffade jag en annan Femmismedlem. Hon brukar gå på våra träffar. Sedan visade det sig att hon skulle sitta på sätet framför mig. Hon satt inte mittemot utan att stolar var vända åt samma håll. Hon hade gjort äggplock på torsdagen och skulle göra insättning.

Hon mailade mig på eftermiddagen och sa att insättningen hade gått bra. Hon skulle åkt hem med samma tåg som mig men hon skulle försöka hitta ett tidigare tåg hem. Det går färre tåg till Malmö/Köpenhamn på helgerna.

Jag var så trött igår att jag höll på att somna på Öresundståget precis innan jag skulle av i Örestad. Där skulle jag byta till tunnelbanan.

Jag antar att ni vill veta resultatet.

Det var många äggblåsor. Lite för många och lite för små. Ca 10 på vardera. Hon undrade hur jag mådde. Jag sa att jag mår bra och att jag känner ingenting i magtrakten. Jag blev ordinerad att ta en mindre mängd Gonal-F varje dag och fortsatta med orgulutran. Sista dag med sprutorna skulle vara idag men nu ska jag fortsätta tills de säger stopp. Hon sa att jag måste göra ultraljud på tisdag. Får jag inte till det så måste jag åka ner dit för ultraljud. Jag ska försöka få till ett ultraljud här hemma.

Blåsorna var 9-10 mm stora. Så läkaren sa att tidigast torsdag eller fredag blir det äggplock.

Nu är det så att det är en röd dag på torsdag vilket gör säkert att många tåg är bokade. Jag skulle vilja boka ett tåg på onsdag men vet inte om jag vågar. Vet ni vad som hindrar mig? Det är ett kylskåp.

Både Gonal-F och Ovitrelle måste förvaras i kylskåp. Det finns inga kylskåp på vandrarhem eller hotellrum. Måste jag fortsätta ta medicin på onsdagen då kan jag inte åka på onsdagen.

Så antingen chansar jag och köper en dyrare men ombokningsbar biljett till på onsdag eller avvaktar.

Igår var tåget en timme försenat så jag vågar inte att åka samma dag varken  med flyg eller nattåg till ett äggplock. Jag ska sova över någonstans och åka dagen innan.

Att det ska vara så krångligt att få till saker och ting. Jag skulle behöva en väldigt liten portabel kylskåp men sådana finns inte.

Nu hoppas jag att de säger att äggplocket blir på torsdag så att jag kan ta ägglossningssprutan på tisdag och åka på onsdag.